每月到了这个时候，我都有种类似于祥林嫂那种不吐不快的心情。为什么这么说呢，我发现妈妈们说起自己的娃娃吧，都是那么如数家珍，都是怎么看怎么聪明，怎么看怎么可爱。于是乎，在现实的生活中，我尽量的控制自己不要让宝宝的话题占据太多的人际交往时间。想当初，我还是那么享受二人世界的时候，碰到这样的妈妈，总有点听天书的感觉。

 那时候，讲起顺产和剖腹产，或者侧切，缝针等专业术语，我满脑子浮现了血肉模糊的情景，对眼前的妈妈们头去仰视的眼神，于是暗下决心，直接打麻药，开刀算了。结果如何呢？还不是顺出了可言，缝针的时候还在给闺蜜用电话做现场解说。又说起医院怎么怎么多人，怎么怎么没有床位，于是又暗下决心，掐着大勇的脖子说：你不给我订VIP病房，我就不生。结果又如何呢？住了两天普通病房后庆幸自己节省了好多奶粉钱，为自己的明智感到暗爽。再说起，宝宝们能说多少话了，能走多少路了，能做多少动作了，妈妈们的瞳孔里出现了两颗红心，还有天才的头像，我的心眼又非常不厚道的想，有那么聪明么，怎么所有的宝们都那么聪明啊。这个问号一带就到现在了。经过了10个月当妈妈的日子，我成功的加入了让别人也有时候听天书的行列。突然有一天发现，这个问号早就得到了解释，我和大勇的眼睛里也时不时花痴得冒出两颗红心。不过我还是非常克制的，因为有小花妈妈日记给我一个诉说的天地。

 

10个月是可言宝宝的分水岭，她再也不是以前那个傻不啦叽，神经大条，任人摆布的小婴儿了。大勇经常是被可言宝放倒后，感叹一句：阿宝宝怎么这么娇啊。。。。。。不知道是不是女儿和爸爸都有一种无法替代的情感，可言把阻止大勇打游戏的任务完成的易如反掌。她经常从厅里跋山涉水，爬到书房，小眼神渴望得看着他爸，小手顺着他爸的腿爬起来，然后抱着他的腿哼哼唧唧。直到她爸把她抱起来为止。这可比我磨叽大勇来的有效多了。再不然，她就直接戳住主机电源按钮无限开机关机，这一招，比我狠。而且大勇不会发火。相反，红心依然出现在大勇的瞳孔里：宝真聪明，知道按这个呢。我就如此这般的灰溜溜的退出了大勇温柔的视线。

 

最近比较清闲，压力终于缓解了一点，我终于能慢条斯理得说说我的心理变化。自从生了可言以后，我觉得心

里老是有那么点事情，没有结婚那会儿，虽然工作忙得那叫一个死，但是总还是有那么些位置的，后来碰到大勇了，发现不够位置了，毅然换了工作，给大勇腾出了地方。再过了几年，可言出来了，我再也没有位置了，只好把自己挤掉一大半，把大勇挤掉一小半。前段时间感觉自己快要炸掉了一样，可能我还是不够聪明，不能让孩子，老公，工作，学习都很好的并行。在强大的考试压力下，（声明一句，是我觉得强大的压力，换了别人，可能很轻松），我开始七想八想，一会想，可言会不会不习惯新的保姆，一会想，成都大巴的事情如果发生在自己身上又怎么样？再一会又想，我牺牲了陪可言的时间去图书馆复习考试，万一考不过的话，多么对不起这个小可爱啊。。。。。。反正呢，就是心神不宁，躁狂的很，经常想着想着就走错了地铁出口。各位妈妈们，我是不是有点不正常，你们的情况是怎样的？快来给我分析一下。牢骚发完了，说点开心的。

大勇的人气真是惊人啊，让人不得不佩服，看来他面对电脑苦闷了几晚的作业还是很有成就滴。要知道，让他写个文章是多么不容易的事情啊。这个月，我终于考完了，接力棒交还给我，让我来执笔宝宝日记吧，不要折磨大勇了。他还是更加适合干技术的活儿，比如管理照片之类。不过我打算把小花妈妈日记挪到每个月10号左右记录，因为可言是9月10号出生的，这样记录能和她的成长月份吻合。

在写下一期小花妈妈日记前，我打算先完成自己一个心愿，记录一件在怀孕期间发生的事情，它一直压在我心底，我觉得说出来会轻松一点。而且我也答应了大家，解释一下为什么不写怀孕日记的原因。不过以下的文字有点像祥林嫂，纯粹是为了打开自己的一个心结，所以没兴趣的姐妹就路过算了。

08年3月份，终于过了前三个月，憋死我了。（广东人一般怀孕前三个月保密，说宝宝会小气），去医院兴高采烈的挂了个名，按部就班的做了各种检查，我一点都不担心，觉得大勇和自己都特健康。那天回家，我又怀着无比激动的心情向闺密好友们报告了自己怀孕的事实，幸福的接受着大家的惊讶和嗔怪，怪我没有早点告诉她们。可是，这样幸福感觉基本上只维持了几个小时，晚上8点，医生打电话来告知，有一项检查结果出了问题。这个检查名曰: 致畸五项(即TORCH)，具体这个检查是怎么回事，大家上网查吧，简单的说就是通过血液的分析看看体内有没有5种会导致胎儿畸形的病菌。我的结果是，其中3项是弱阳性。当时听了，我还没感觉，不明就里，回家网上一查，我傻眼了，轻则残疾，重则脑瘫。又去查各种怀孕论坛，很多姐妹因为这一项检查出现了阳性把小宝宝忍痛割舍了。当时我就跟疯了一样，一直查到半夜，握住鼠标的手都僵硬了。医生让我们去其它医院再查一次，当时是周五，起码要等到周一才能查，这是我一辈子等得最长的一个周末，那两天坐在椅子上除了发呆还是发呆。终于等到了周一，先去了妇幼医院，拿着上家医院检查的结果咨询专家，不知道医生是不是保持着相当稳定的职业情绪，还是她已经见得太多了，没有问太多情况就说：还是放弃吧，这个不好说，一会儿说导致畸形比例是20%，一会又说可能更高，最后还是很难判断云云。我发现她好像对所有检查有点问题的妈妈都这么说，满脸的冷漠，我可以接受作为一个医生，你可以保持冷静，但是冷静和冷漠，我还没有傻到分不出来。当然，孩子没有了，她也没有任何责任了。

我不信这个邪，又奔去了人民医院。说是人民医院不仅可以定性，还可以定量检查，意思就是可以查得更仔细，包括这个病毒是以前感染的，现在有抗体，还是最近感染的，正在体内潜伏，不过代价就是，需要5天后才能拿结果。这就意味着无止尽的煎熬。好在当时在准备公司10周年庆典的事情，繁忙的工作此时显得那么的及时，它让我短暂得忘记了痛苦和悲伤。

周五终于到了，坐在医院大厅的椅子上，看着前台的护士一批一批的向大家派发检查结果，我眼泪就拼命往下掉，仿佛一个提前知道自己得了绝症的病人，特别特别绝望。可言在肚子里面已经有3个月了，一想到那冰冷的器械要把她活活拉出来，我就有点想和她一起离开人世的感觉，我相信当过妈妈的人都能理解这种心情。这里我第一次提到流泪，而事实上，这几天，除了上班的时间，我基本上都是发呆和流泪，一句话也不想说，什么事情也不想做。看着我刚得知怀孕了写下的日记，真的不知道怎么去记录此时悲伤的一刻。前后才一个多星期，我不敢跟自己爸爸妈妈讲得太详细，怕他们担心，大勇那个时候还要贫于应付公公婆婆无休止的家庭战争，为了保护我，他尽量让我避免再去接触那些消极的人和事，让我在家休息。现在想来，我们就像两只小船，在狂风暴雨中栓在一起飘啊飘啊，唯一庆幸的是虽然很无助，虽然很孤独，但至少还是两只小船。

检查结果出来了，有两项变成阴性了，还有一项是阳性，我糊涂了，怎么结果差那么远呢，揣着两个医院的检查结果，我挂了专家的号，在医生对面一坐下来，斗大的眼泪就往下砸，根本无法控制，没有哭出声音，默默的流，而且还保持着清楚的语速跟医生诉说着检查的过程和其中的困惑，可能是医生给我吓到了，又或者这个女医生也是一位妈妈，虽然她也没有最终帮我拿主意，但是我能多少感觉到她的关切，她是这么说的: 其实这个检查导致畸形的比率没有一个定论，但是作为一个妈妈，就算是1%的比率，也不敢去******啊。所以建议我去广州中山医的胎儿鉴定中心检查一下。他们的检查会比较先进一些。

又是一个未知的答案，回家的路上，我和大勇商量好了，没有得到一个比较确切的答案，我们都不放弃这个宝宝，我一边写这篇文章，可言那兹着两颗小牙齿跟我傻笑的小模样就浮现在我眼前，心里好酸好酸，她那纯纯的小脑袋里哪里会知道当时发生的事情。不过真的很庆幸，庆幸当时大勇和我一样坚决。

问题还没有解决，于是我和大勇决定走一趟广州中山医，看看他们怎么说。传说中的中山医是要早上6点开始排号的，于是乎周日的晚上我们就住在了医院旁边的酒店，第二天一大早就去排队，两个小时以后开始挂号。挂了一个专家门诊，是一个年龄非常大的女医生，估计比我妈妈还大，肯定过了退休年龄了，退了休返聘也有可能。她先给我做常规的检查，听胎音，量宫高。我突然发现，在深圳检查了那么多趟，居然还没有听到过胎音，躺在床上好激动啊。3个多月，我的肚子还看不出来，不知道老医生怎么这么牛，用手在肚皮上比划丈量了一番，一放扩音器：咚咚咚咚，可言强烈的心跳声就出来了，我当时第一个反应就是，大勇是不是站在门口呢，他一定要听听啊。老医生说: 很好啊，很有力气。接着，我拿出了深圳医院检查的结果，并且诉说了一下前面几个医生的建议，那就是最好还是放弃。我们的对话是这样的。
我： 　医生，你看我这种情况怎么办呢？
医生： 什么怎么办？
我： 　检查结果不是对于病菌有阳性的反应么？深圳的医生让我放弃，就是打掉。
医生： 打什么打，都快4个月了。
我： 　那你看，我其中一项疱疹病毒是阳性，说是会导致胎儿畸形
医生： 哎呀，哪有那么多畸形的啊，咱们的空气中病毒多了，到处都是疱疹。

这个医生从头到尾就没有考虑过让我放弃什么的，心里有点踏实了，仔细想想她说的也有道理。最后她建议我去做一次B超，重点是截出婴儿颈椎屏幕给她看，现阶段只能用这个来判断婴儿有没有出现畸形的可能。我们惴惴不安的去B超室排队了。期间碰到了一对都有地中海贫血基因的年轻夫妇，满脸的愁容，眼睛里满是空洞，他们的问题不在于现在的胎儿有没有问题，而在于以后怀上的孩子可能都有问题。还有一个看上去年龄很大的准妈妈，从她的表情似乎也能猜到B超的结果肯定是很不好的，宝宝可能保不住了。当时要不是大勇紧紧握住我的手，我几乎会一头栽在路上。

B超结果出来了，自己不会看，找到老医生，等待宣判。对话如下，

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