小花妈妈日记 (一)

转眼间,无聊的产妇生活已经过了2个月了,小可言也在我跌跌撞撞的照顾中长大点儿。我开始慢慢去适应一个妈妈的角色。不知道别人怎样,对于我来说,还是经历了很多情绪的转换的。真想把那些情绪用文字宣泄出来,但是一时间不知道从何说起,是我太敏感?又或是我不够坚强,也许二者都有。做了妈妈以后,觉得自己反映有点迟钝,思维也变得乱糟糟了。

第一天

整个病房都弥漫着新生的喜悦,宫缩的痛苦显然还记忆犹新,但是此时我只会盯着可言发愣。感觉她妈妈看她,比她看妈妈更加新奇。我知道有这种感觉的还有大勇。他对可言的一举一动都会若有所思。

月嫂第二天才到位,大勇自告奋勇得要求在病房里陪我,婆婆很怀疑的说:你们行不行啊?其实我心里也很犯嘀咕。不过大勇说:我的宝宝我都不能照顾,那怎么可能。说的也有道理,而且我觉得小婴儿并没有我们想象中那么脆弱。

亲人,好友们一拨一拨的来了,又走了,到了晚上10点,终于只剩下我们一家三口。这一晚,宝宝只有两件事情,一是饿了,二是拉屎了,而这两件事情的直接反映就是大哭。当时母乳还没有下来,为了不想让宝宝一开始就认定奶瓶,我决定用小勺子喂她吃奶。(实践证明这种做法不可取),读过很多育儿的书,甚至连儿童心理教育之类的文章都看过了,但是当我面对着奶粉和小碗的时候,我问大勇:冲多少奶粉?放多少水啊?现在看来这是多么傻的问题,我怎么连最基本的知识都没有注意呢。大勇也很茫然,回答:不知道噢,随便吧。哈哈,于是我们面面相觑后决定硬着头皮上吧。可言真是个不挑食的宝宝,无论我们也许用了多么不正确的比例对出的牛奶,她的小嘴依然吸得啧啧做响。我突然想起德国一个当了爸爸的同事给我在信里写到:Don’t worry, you can do a lot of things wrong. 这是多么平常夜晚,谁知道透过某个城市的医院的一扇小窗,能够看到我们一家人搂在一起的场面呢。

 由于小勺子喂奶的速度实在很慢,以至于每次小可言哭闹过后都没有吃饱,几乎每一个小时就要哭一次,到了清晨,我和大勇被折腾的人仰马翻了。好在月嫂杨姐7点就到位了,从此我和宝宝得到了非常细心的照料。不过我还是很怀念宝宝和爸爸妈妈度过的第一个晚上。

产后的生活

月子里,我最大的烦恼就是奶水不足,任凭你平时有72般变化,这个时期你最大的作用就是喂宝宝,结果被判定为:真没用。我吃啊吃啊,为了可言,我把自己吃成了一个球。每天早上对着镜子里面那个蓬头垢面,黑眼圈,并且体态丰腴的自己,觉得沮丧极了,我甚至觉得自己好像老了10岁似的。婆婆是个好人,对我的照顾尽心尽力,不过有时候老人家心直口快,在我拼命吃为可言下奶的时候,她会说:唉,,,你吃那么多,怎么奶水还不够啊。于是我沮丧得把饭量减少,其实这样我更轻松,说真的我实在是吃不动了。但是她老人家又说:你吃这么少,哪里能有奶水的啊?我真想晕死过去,真想问:那到底想我吃还是不吃呢?不过想想,她也是为了可言着急,其实我心里何尝不着急,我是她的亲娘啊,情绪不好更加影响奶牛的产量。 

我觉得自己好差,有时候可言奶还没吃完,又拉便便了,还没把裤子脱掉,便便给她自己踹出来,搞到衣服上了,洗好的小屁股,穿上新衣服,结果一大口奶又把衣服吐湿了,衣服又要换,看着她难受而大哭的样子,我也很想大哭,自卑得就要找个角落躲起来,我真的好没用。我知道月子里最好不要流眼泪,我只好忍啊忍啊,可是这样忍着的结果就是郁结于心,大勇白天上班,只有晚上能听我诉说一下,可是这个时候做老公的就算表示理解,他也很难体会作为一个新妈妈在此时的感受。这个事情没有人能开导你,没有人能替代你,只能在无数次的叹息中找到自己的出路。我默默地承受着,把一切委屈和自责都消化在一天忙碌的新妈妈生活里。经过了两个月,我觉得很多事情没有想象得那么严重,养宝宝也没有想象得那么难,只要你肯观察,肯实践。而且要保持着一颗乐观的心。奶水会多的,宝宝会长的,身材也会恢复的,当一切都井然有序的时候,人也会年轻起来的。。。

 



[本日志由 小花 于 2008-12-08 02:05 AM 编辑]
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